Porque tenemos que rendirle culto a Chuck, PAGINAS y PAGINAS cuentas sus historias… porque a Chuck hay que respetarlo, porque es unico, y porque si no lo hacemos nos liquidara con una patada giratoria desde su hogar hasta aca. Tenemos que mostrar las pruebas de que su poder existe.

Bueno, en realidad no se si es punk, metal, hardcore, emo, o no se que… pero es algo raro.

Esta si que es astucia, inteligencia, perseverancia, asi da gusto que roben!!! Que hombre mas notable!!!

No se porque subo esta imagen, de echo no encaja en casi niuna categoria, pero me gusto… como campaña publicitaria hubiera sido buena, pero no se me ocurre para que. A ver si me ayudan es esta.

Conozco a gente que le encantaria una mujer asi, y que cada vez que la ven alucinan (Y lo peor es que no es comentario para la pagina… es verdad)

Consejo 1
No desprecie a la protagonista. Aunque sea una rubia estúpida, en realidad es buena persona –puaj–, con lo que al final se convierte en una inteligente triunfadora.
Anexo: Y si no lo hace, da igual: es rubia, está buena y es la protagonista: triunfará.

Consejo 2
La amiga gorda y fea en realidad en realidad no es ni gorda ni fea. Está igual de buena; lo que sucede es que nadie se ha dado cuenta, de modo que téngala en cuenta.

Consejo 3
Su otra amiga rubia sí es realmente estúpida.

Consejo 4
El amigo friki con problemas con su higiene personal es realmente así: un friki. Regálele un muñeco de ‘La guerra de las galaxias’ o ‘Star Trek’ y será su aliado para siempre.

Consejo 5
Tenga en cuenta que todos los alumnos de cualquier instituto de comedia estúpida estadounidense son siempre más listos que sus profesores.
Excepción de Yuyo: Excepto que el profesor sea parte de un plan malevolo para conquistar a los adolescentes del instituo por medio de mensajes subliminales o sea un alienigena encubierto (Lo que pasaria a ser una pelicula estupida, pero adolescente de todos modos).

Consejo 6
Nunca lleve lentes. Si llevas lentes, cagaste, lo mas probable es que te lanzen dentro de la tuba de la banda escolar si eres pequeño o si no te pongan los slips en la frente (Pero sin que te los hallas sacado, el mitico calzon chino).

Consejo 7
Si en algún momento aparecen los chicos de ‘Porky’s’, hágase amigo de ellos.

Consejo 8
Sorprendentemente, en ese tipo de películas las bufandas de pelos y los peluches rosados son considerados de buen gusto. No lo olvide.

Consejo 9
No confie del tipo rubio, alto y bronceado. En algún momento te va a tratar de engrupir. Además, en realidad no es tan genial.
Anexo 1: No confiar de los tipos con camisetas de polo.
Anexo al Anexo 1: En una película de terror no durarían ni cinco minutos.
Anexo 2: Son todos unos mamones.

Consejo 10
Los negros no tienen importancia. O son pandilleros o personajes absolutamente secundarios. En cualquier caso aléjese de negros
Apreciación: Salvo que se trate de una película estúpida, juvenil, americana y de negros.

Consejo 11
Si la protagonistas tiene lentes, el pelo tomado y es fea, trate de conquistarla inmediatamente!!! A la mitad de la pelicula se soltara el pelo y usara lentes de contacto para convertirse en la chica mas linda que jamas haya estado en el instituto.

Consejo 12
Si esta a una semana de “El baile de graduacion”. No tenga miedo en invitar a la chica que mas desea, seguramente al final de la pelicula ella tambien queria invitarlo pero los dos eran demasiado timidos

Veamos… creo que todos alguna vez en la vida han jugado tetris, y como muchos han perdido, pues al ver este video me planteo un desafio, alguna vez lo tendre que terminar. NOTABLE!!!

Buenisimo… aca pueden ver que no es necesario un producto muy complejo para una buena publicidad.